Por qué fracasan algunas relaciones?

Estas ruinas que amorosamente edificamos entre escombros… diríase un tiempo muerto reflejado en un espejo roto…

Muchos armamos pareja por segunda o tercera vez, cometemos los mismos errores una y otra vez, y vamos dejando un lastre  que no nos permite avanzar porque no hemos aprendido de los errores anteriores.

Leí por ahí en alguna parte : “ si rompen contigo en una relación, la culpa probablemente es compartida, si rompen contigo en todas las relaciones, la culpa es definitivamente tuya”,

O sea no se aprendió nada, la experiencia no sirvió, y te enfrentas a una nueva como un cuaderno lleno de borrones donde no se entiende nada, ni se puede rescatar nada.

He escuchado a algunas mujeres quejarse porque  no consiguen un hombre soltero a cierta edad, lo desean soltero para que no traiga lastre ( ex mujer, hijos) sin embargo si logran encontrarlo, será uno que traiga más lastres aún, sus propias peculiaridades, su propias rarezas  que no le permitieron armar parejas antes llegando soltero a cierta edad y ese es un problema mayor.

De los errores se aprende, y mucho y si eres lo suficientemente inteligente te obligaras a aprender, porque los seres humanos somos diferentes, complejos llenos de idiosincrasias propias, incluso entre seres del mismo sexo, teniendo la capacidad de razonar bien podríamos intentar una fórmula nueva, más acorde a seres evolucionados, y poner algo de empeño y empatía en mejorarnos nosotros mismos, ya que hemos visto hasta ahora que nosotros somos el problema, todos deseamos un compañero o compañera de vida, la soledad puede ser muy larga.

Sin llorar se llamaba el juego

Celos

Sentir celos es parte de la naturaleza humana, es una respuesta emocional que ocurre como resultado de un complejo proceso psicológico que nunca es agradable.

¿qué son los celos?

Los celos representan una de las emociones más naturales o esenciales y al mismo tiempo, una de las más oscuras, dañinas e incómodas que existen, este sentimiento es inherente a la condición humana desde tiempos ancestrales, recuerden ustedes por qué Caín mató a Abel.

Los celos aparecen más bien como un temor, como el miedo a perder determinada cosa, objeto, función o relación, entre otras cosas.

¿son los celos una patología?

En sí, de acuerdo a diversos psicólogos contemporáneos, los celos son una respuesta emocional inherente a la naturaleza de los Hombres, donde tanto en hombres como en mujeres ocurre de la misma manera y esta ligado a una cuestión muy simple: buscar proteger lo que se quiere.

Los humanos aprecian, quieren y aman sus pertenencias, sus puestos de trabajo, sus amigos, sus parejas, etc., y la idea de perder ese vínculo o tan solo peligrar su existencia, los martiriza con este horrible sentimiento.

La raíz de los celos y la influencia de diferentes cuestiones como el género, la edad, y demás, siempre han sido un tema de controversia. En realidad, si, todos estos factores tienen que ver con el desencadenamiento de los celos, el tipo de celo o la graduación en la que se los podría clasificar. En el ámbito del sexo, por ejemplo, a muchos les podrá llamar la atención la práctica sexual de las parejas conocidas como swingers o aquellas personas que en el acto sexual comparten a su pareja. A muchos les parecerá un tabú o considerarán que en una situación semejante, morirían de un ataque de celos.

Mediante diferentes experimentos, se ha determinado que por ejemplo en una pareja, la infidelidad en el coito provoca una respuesta que implica un mayor grado de celos y otros sentimientos como rabia, ira, etc. Si la persona es infiel en la cama pero no hay una conexión (lo que llamaríamos “amor”) los celos aparecen en menor grado y con consecuencias menos nocivas, o pueden no aparecer.

¿por qué somos celosos?

A pesar de que en la antigüedad, las causas de este fenómeno fueron adjudicadas a deidades o entidades sobrenaturales e ilógicas, hoy sabemos que la responsabilidad es nuestra. Desde el campo de la ciencias, como la Psicología y particularmente desde la Psicología Evolutiva, sabemos que todo pasa por nuestros cerebros, tanto la forma en la que establecemos nuestras relaciones, como la manera en que buscamos mantener (o no) las mismas. La respuesta a ciertos estímulos quizá se vean aumentadas, por estar en situaciones aunque no desconocidas, sí nuevas en relación a la carga emocional que se tiene, la inexperiencia en afrontarla y en poder digerirla.

Muchas veces saber esto no sirve de nada, porque cuando los celos llegan, toda la razón se desvanece. Lo que impera es una especie de lente de aumento, convirtiendo cualquier situación en una gran posibilidad de perder aquello que se ama. Difícil explicar los celos, porque ellos no se basan en hechos reales, si no en la forma como el celoso interpreta tales hechos, en su mente.

Los psiquiatras afirman que los celos enfermizos son el preámbulo de la psicosis. Fácilmente se pueden convertir en delirio y distorsionar la realidad. Los celos son inseguridad y no amor del uno por el otro. Los celos pueden ser explicados como una emoción intensa que es experimentada cuando hay un deseo exagerado de poseer de forma exclusiva a su pareja.

¿es posible luchar contra ellos?

Si los celos te incomodan y te hacen mal, es el momento de luchar contra ellos, como si fueras un  Don  Quijote de la Mancha, luchar contra molinos de viento,  pero ojo no es una lucha imaginativa, es real, y habrán muchas cosas que se descubrirán en el fragor de esa batalla, entre ellos, la confianza, al igual que una flor hermosa pero delicada, puede ser fácilmente arrancada y pisoteada, está siendo aplastada en todas partes.

Determinar cuándo confiar y cuándo no, puede ser difícil ambas opciones encierran peligros, y más en un mundo en que son tan comunes el engaño y la traición.

Podríamos decir, “Tan peligroso es creer como no creer”.

Sin embargo, no confiar en nada ni en nadie también entraña peligros. La desconfianza es corrosiva, mina y destruye la relación estrecha y feliz entre las personas. Quien se deja dominar por los celos y la desconfianza, pierde sus amistades y relaciones y acaba siendo muy desgraciado. Al final, los celos no son más que la percepción (aunque inconsciente) de que ni tenemos garantías, ni controlamos lo que el otro siente y piensa, entonces reconocer el problema y tratar de controlarlo no se trata de luchar contra si y sus sentimientos, y sí de acogerse, comprenderse, transformarse.

Les comparto algunas sugerencias, para andar sin paraguas cuando llueve ácido sobre la esperanza, es importante entonces, tomar consciencia de si mismo y de lo que se siente y no rehuirle.

·      Debes  pensar cuales situaciones  te provocan los celos enfermizos y que te hace pensar que los celos son fundados en algo real.

·      Debes  hablar con tu pareja para expresarle sus sentimientos y decirle a tu cónyuge o novio(a) que te ayude a ver con claridad lo que sucede.

·      El celoso o celosa debe pensar que si su pareja está con él o ella, es por amor y pensar que los celos lo único que pueden hacer es destruir la relación y separarlos definitivamente.

Tu ego ¿ enemigo íntimo?

¿Te has preguntado cuantas cosas te has perdido por tu orgullo?, ¿cuánto tiempo se te ha ido complaciendo a los demás y haciéndote pasar por alguien que no eres tu?

Bien, tu ego ha estado traicionándote.

Utilizar la palabra ego  se ha vuelto muy común, incluso es un término muy desgastado, pero ¿tenemos claro qué es el ego, tenemos claro cuando nuestro ego va marcando el paso?, si lo sabemos entonces ¿por qué nos enredamos en relaciones enfermizas?.

Un viejo conocido.

Todos conocen la teoría de Sigmund Freud, el ego es el componente esencial de su “ Teoría de la personalidad”, ahí dividía el “aparato” psíquico en tres instancias , “el ello”, “el yo” y “el superyó”, seguro vieron esto en las clases de filosofía , bueno, si lo vieron también aprendieron sus nombres en latín, “el id”, “el ego” y “el superego”.

Bueno, si recuerdan, “el id” o “el ello” , es la parte inconsciente, las tendencias naturales, las sensaciones. “El superyó” o “el superego”, es el de los imperativos, el deber ser, las normas y las reglas, el que establece lo que crees que

 se espera de ti y el que emite juicios. Y en el medio está “el yo” o “el ego” como una instancia media, es la parte que toma las decisiones , la que lleva las riendas de tu vida, la que cumple los deseos y las demandas del  “id o el ello”, y concilia las exigencias del “superyó” o “superego”.

¿Complicado?, para nada, uno desea, el otro cumple y el tercero exige y muchas veces esas exigencias se convierten en una obsesión y las obsesiones casi siempre nos producen infelicidad.

De la teoría  a la práctica

¿Entonces “el superyó”, solo trae problemas?, no, para nada, siempre y cuando sepas como controlarlo, es bueno tener ambiciones, como ser mejor persona por ejemplo, es bueno porque, es para tu bien, no el de los demás, ser mejor persona te ayudará a ser mejor con otros pero desde adentro, cuando tu haces cosas solo por reconocimiento y prestigio es dañina, hacer cosas solo por vanidad empequeñece el logro y la satisfacción es efímera.

Pongamos un ejemplo: Paula fue al medico para hacer una dieta, el medico y ella de alguna manera “ conectaron”, él le recomendó hacer cierto tiempo de ejercicios diarios en conjunto con su dieta, y ella se abocó a la dieta y a los ejercicios, con muchísimo esfuerzo, todo para lograr “conquistar” al medico. ¿ por qué hizo ella esto?, ¿por ella o por el?. Cabe decir que el medico en cuestión se mantuvo en su papel distante y profesional y ¿ella?, desilusionada.

Un ego enfermo es el que te hace creer que eres quien no eres, el que te hace que quieras poseer, el que dice “esto es mío”, ya sean personas, cosas, relaciones, creencias que queremos mantener por encima de lo que sea. Este ego enfermo es el que se apega y no suelta, y eso es la base del sufrimiento.

Ego controlado

Practica, practica, practica, estamos tan influenciadas que por supuesto “el ego” no te deja, se resiste y pone trabas y pretextos, es como un genio maligno que te impulsa a hacer cosas, como el querer sobresalir, tener le control, recibir atención, de poseer.

¿Como mejorar en esta parte?, estás atrapada en un circulo vicioso, tu novio se aburrió de ti, sintió que no lo dejabas avanzar, y que tu forma de actuar con él déspota y egoísta terminó por frustrarlo y amargarlo. Ante eso lo único  que hay que tener en cuenta es que el opuesto “del yo” o “el ego” , es la verdad, la humildad, la aceptación. ¡Deja de pelear con tu ego, porque es lo que el ego quiere!

Viaja a tu interior y descubre lo que verdaderamente hay en ti y deja de lado las exigencias de tu ego, ojo no hay que destruir “el ego” porque es como destruirte a ti misma, si hablamos del ego sano, al ego enfermo  hay que aprender a manejarlo, no es que sea mágico esto, o que vayas de un día para otro a lograr resultados, pero como en todas las cosas que se aprenden, bailes, idiomas, hasta andar en bicicleta, se necesita práctica constante, anímate y enfócate en concentrarte en tu parte más profunda, con amor y paciencia.

Las afinidades del espíritu

¿Se puede encontrar afinidad en las relaciones personales, y por tanto lograr la felicidad?, me refiero a  verdaderas afinidades y no a las adquiridas por osmosis.

En un libro de filosofía que estoy tratando de leer –o sea, de entender-, Clément Rosset afirma que “la afinidad espiritual que vincula a Schopenhauer con Freud ha sido atestiguada por Freud desde el comienzo de su obra”. En la filosofía pesimista de Schopenhauer concibe la idea de felicidad como una meta inalcanzable para los seres humanos e incluso el mismo concepto de felicidad, aplicado a la vida humana, no es más que un eufemismo dentro de la perspectiva de su metafísica pesimista.

Encontrar a alguien con afinidades como las tuyas, es una lotería, equivale a andar por ahí mirando y sin querer hacer un hallazgo que se convierte en un tesoro invaluable, ese tesoro, es lo que muchos llamamos amor, una palabra usada y rehusada, hay quienes se niegan a él y otros se entregan con desenfreno, para algunos la consumación de ese amor  lleva a la locura, la desesperación o la muerte. Los expertos, comparten la creencia de que el amor verdadero tiene dimensiones espirituales, mientras que el amor romántico es sólo una mentira, una ilusión, un mito moderno, una manipulación desalmada.

Hablemos de Amor

Amor, amor, me  hace recordar un libro que leí, llamado “El arte de amar” de Erik Fromm, cuando lo leí, hace como 30 años, no le consideré de importancia, no era algo que me preocupara ni en lo que yo haya cifrado alguna expectativa, más bien fui intolerante con su contenido, por lo tedioso del supuesto “ejercicio” para conseguir amar, pensé si para amar hay que aprender primero, ¿qué ocurrirá con aquél que no ha encontrado un buen maestro que le enseñe este arte? ¿Acaso ése no será capaz de amar jamás?. La única forma de aprender a amar es amando. Para ello son necesarias la disciplina, la constancia, la concentración (que en la práctica se traduce en hechos concretos como escuchar al otro), la paciencia y la preocupación o importancia otorgada a tal asunto.

Alma gemela o un Alma afín

Plutarco habla de vidas paralelas, Goethe de afinidades electivas, Proust de consanguinidad espiritual, Borges de precursores de grandes escritores como Kafka, es decir, afines en tiempos diferentes, como almas gemelas.

Tu alma gemela vibra en la misma frecuencia que tu, por eso te sientes atraído hacia esa persona, porque en definitiva te refleja quien realmente eres, que te saca de adentro todo lo que tienes reprimido, que te hace cuestionarte, confrontarte, mirarte sin caretas para poder crecer como persona. Una verdadera alma gemela es, seguramente la persona más importante que vayas a conocer en tu vida, porque te tira abajo todas tus certezas, tus autoengaños y te despierta de un porrazo a la realidad de quien verdaderamente eres.  Algunos no están preparados para reconocer a su alma gemela, otros se pierden en su búsqueda valorando cosas superficiales, persiguiendo seguridad,  estabilidad, certezas. Hay personas que totalmente desilusionados creen que no existe para ellos y abandonan la búsqueda.

El amor y la afinidad espiritual

El amor es la respuesta al problema de la existencia humana que resuelve el conflicto del aislamiento, puesto que el hombre no puede vivir en soledad. La solución está en conseguir la unión interpersonal, un amor maduro que conserve la individualidad y que se base en el respeto y en el deseo de dar, es decir, el deseo de conseguir la propia felicidad con la satisfacción del otro.

Pues amar significa comprometerse sin garantías.